TÜİK: Adrese Dayalı Nüfus Kayıt Sistemi Tamamlandı, İkamet Bilgilerini Kontrol Et

TÜİK‘in (Türkiye İstatistik Kurumu) sitesinden öğrendik ki; Adrese Dayalı Nüfus Kayıt Sistemi tamamlanmış.

ADNKS (Adrese Dayalı Nüfus Kayıt Sistemi) Nedir?

Kişilerin yerleşim yerlerine göre nüfus bilgilerinin güncel olarak tutulduğu, nüfus hareketlerinin her an izlenebildiği, MERNİS kayıtlarındaki TC Kimlik Numarasına göre kişiler ile ikamet adreslerinin eşleştirildiği bir kayıt sistemidir.

T.C. Kimlik No Sorgulama

	Kurumumuz tarafından sağlanan hizmetlere ulaşmak için yukarıdaki menüleri kullanabilir veya aşağıdan seçim yapabilirsiniz. T.C. Kimlik No Sorgulama T.C. Kimlik No Doğrulama Kimlik Paylaşımı Sistemi hakkındaki görüş, öneri ve şikayetlerinizi www.nvi.gov.tr adresine iletebilirsiniz.

Servisi aktif hale getirdiniz mi? -GİZLİ NUMARALARI ENGELLEYİN-

-

GİZLİ NUMARALARI ENGELLEYİN

Servisi aktif hale getirdiniz mi?

GSM operatörleri tarafından 1 Ocak 2008'den itibaren ''gizli numaradan aranmayı engelleme servisi'' ücretsiz olarak hizmete sunuldu.

Ancak, servisten yararlanmak için hattın kullanıcısı tarafından aktif hale getirilmesi gerekiyor. Bu nedenle çok sayıda hat kullanıcısı, halen gizli numaradan aranabiliyor.

Servisi aktif hale getirmek için her operatör basit talimatlar açıkladı.

Haberin ayrıntıları ve aktivasyon işlemi için yapmanız gerekenleri öğrenmek için tıklayınız...

Turquie, tu dois Atatürk a dieu Et le reste a Atatürk

Bu yılbaşı, üzerinde Anıtkabir ve Fransızca sözler bulunan bir kutlama kartı hayli ilgi çekti. Kartın üzerindeki sözler, kendisini "Türk" olarak tanımlayan bir Türkiye ve Atatürk âşığına, Belçikalı Daniel Dumoulin'e ait: "Turquie, tu dois Atatürk a dieu Et le reste a Atatürk..." Yani:

"Türkiye; Atatürk'ü Allah'a borçlusun Geri kalan her şeyi Atatürk'e"

Melih AŞIK Açık Pencere

Üç sarışın,,süper bir fıkra..

Üç sarışın detektif olmak üzere polis teşkilatına müracaat etmişler.

Yapılması icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzım'a düsmüs. Komiser Kâzim birinci kiza beş saniye müddetle bir dosyadan çıkarttığı bir resmi göstermiş ve "Söyle kızım" demiş "Bu bir suçlunun resmi, bu adamın bariz ne özelliği var? Bunu ileride nasıl tanırsın?"
Kız şöyle bir durmuş ve "Çok kolay" demiş "Adam tek gözlü" Komiser Kâzım resime bakmış ve "Kızım bu resim profilden, yani yandan çekilmiş. Tabi tek göz göreceksin..." demiş ve aynı resimi ikinci kıza gösterip aynı suali sormuş ve "Bana bak" diye ilave etmis "Doğru dürüst
bir cevap ver"
Ikinci kız "Bu adamı tanımak çok kolay" demiş "Çünkü adamın tek kulağı var" Komiser Kâzım "Kızım" diye bağırmış "Bu resim profilden dedik yaa!...Adamın suratının öbür yanını göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulağı olduğunu bilemeyiz..."
Kâzım üçüncü kıza "Kızım lütfen akıllı bir cevap vermeye çalis. Beni çildirtma. Bu adamin bariz özelliği nedir, bu adamı ileride nasıl tanırsın?" diye sormuş Kız "Bu adam lens takıyor" diye cevap vermiş.
Komiser Kâzım saskin, şaşkın resime bakmış ama adamın lens takıp takmadığıni bir türlü anlayamamış. Merak etmiş adamin dosyasını açıp okumuş, dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takıyormuş.
Komiser Kâzım üçüncü kıza hayranlık içinde "Aferin be kızım" demiş "Doğru bilmişsin. Şimdi söyle bakalım bu adamın lens taktığını resimden nasıl anlayabildin?" Kız "Çok kolay" diye cevap vermiş:
"Tek gözlü, tekkulaklı bir adamın gözlük takacak hali yok ya !!"

Soğuk ve karlı bir günde bir işadamıyla sarışın sekreteri yollarını kaybetmişler ve bir ormanda kaybolmuşlar. Bir süre sonrada arabaları bozulmuş ve arabayı terketmek zorunda kalmışlar. Zor ve uzun bir yürüyüşten sonra ormanın içinde bir kulübe bulmuşlar ve kendilerini hemen bu kulübenin içine atmışlar. Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürüde battaniye olduğunu görürmüşler. Adam bir centilmen olarak sekretere onun yatakta yatabileceğini söylemiş ve kendide uyku tulumu alıp yere yatmış. Adam yattıktan birkaç dakika sonra sarışından bir ses gelmiş; - ''Efendim, ben çok üşüyorum''. Adam tulumun fermuarını açmış ve kalkıp sarışına bir battaniye vermiş ve sonra yine yatmış. Tam uyumak üzereyken sarışın yine; - ''Efendim, ben hala çok üşüyorum'' demiş. Adam yine fermuarını açmış, kalkmış ve sarışına bir battaniye daha vermiş. Sonra aynı sakinlikle uyku tulumunun içine girip, fermuarı çekmiş. Tam uykuya dalacağı sırada sarışın yine, - ''Efendim, ama ben çooooook üşüyorum''. demiş. Adam sarışına dönüp; - ''Burası ıssız bir yer Ne olduğunu kimse görmez. İstiyorsan bir geceliğine karı-koca gibi davranabiliriz'' demiş. Sarışın cilvelenerek; - ''Tabii efendim siz nasıl isterseniz'' demiş. Bunun üzerine adam avazı çıktığı kadar bağırmış, - ''Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al

ateşli sarışın..internetteki en güzel fıkra

Güzel mi güzel olan genç bir sarışının bir tanesi, telefonda yüksek ateşli olduğunu söyleyerek doktordan randevu alır

Randevu saatinde sarışın doktorun yanına gider ve sırası gelince içeri girer

Doktor her hastasına sorduğu gibi bizim genç sarışına da aynı soruyu sorar

şikayetiniz nedir hanim efendi?

Ah doktor bey bir bilseniz çok ateşim var

o zaman derece ile bir ateşinizi ölçelim buyurun dereceyi ağzınızda biraz tutunuz

ay doktor bey ben dereceyi ağzıma alamam, ondan tiksinirim

o zaman öyle ise koltuk altına koyunuz oradan ateşinizi ölçelim

ay doktor bey orası katiyen olmaz, ben çok gıdıklanırım

o zaman ateşinizi ölçebileceğimiz, son çare olarak tek bir yer kalıyor

Neresi doktor bey?

Ancak makatınıza dereceyi koyarak ölçebiliriz

bu fikir bizim genç bayanın aklına yatar ve kabul eder

Tabii bu arada derecenin makatına yerleştirilmesi için gereken pozisyonu da almıştır

Tamam doktor bey ben hazırım ateşimi ölçebilirsiniz

Doktor da ateşi ölçmek için atağa kalkar

Bizim genç sarısından yine bir itiraz gelir

şey doktor bey

ne oldu hanim efendi?

o dereceyi koyduğunuz yer makatım değil ki

ha ha ehm oraya koyduğum şey de, zaten derece değil...:))

Türkiye'nin her şehrine ve dünyanın her ülkesine online çiçek siparişi verebilirsiniz

neseli..

Teksas şapkalarını bilir misiniz?.. "Ten gallon hat" derler.. 40 litrelik şapka.. Teksas'ın büyüklüğünün ifadesidir. Ve de büyük Teksas'ta herşey de büyüktür. İddia bu.. İşte böyle ten gallon hatli, kendisi de insan azmanı bir Teksaslı, New York'ta işlerini bitirmiş, otelden önce bir bara uğramış.. Barın ötesinde bir enfes sarışın.. Uzaktan bakışmalar, Teksaslının bir içki ısmarlaması, yan yana taburelere oturmalar ve sohbet açılmış.. İlerlemiş.. Kadının kafasında Teksas'ta herşeyin büyük olduğu iddiası var ya.. Bu dev Teksaslı'nın şapkası gibi başka şeyleri de büyük olabilir mi acaba, merakı ve heyecanı da işin içine girince, sohbete otel odasında devam kararı alınmış. Girmişler içeri.. Teksaslı büyük şapkasını çıkarmış.. Büyük ceketini çıkarmış. Büyük gömleğini, büyük pantalonunu çıkarmış.. Büyük çamaşırlarını da çıkarınca, kadının keyfi iyice yerine gelmiş.. Teksaslı'nın merak ettiğ yeri, merak ettiğinden de büyükmüş çünkü.. Yatağa girmişler.. .......... Biraz sonra sigaralar yakılmış, Teksaslı bir nefes çekmiş, sarışına dönmüş.. "Bayan, siz Teksas'ın neresindensiniz?.."

Türkiye'nin her şehrine ve dünyanın her ülkesine online çiçek siparişi verebilirsiniz

tebessüm..

Komşusu hocanın özene bezene sakladığı, üzeri oymalı, işlemeli antika kazanını ödünç istemiş.. "Bir aşure kaynatıp getireceğim" diye.. Günler geçmiş, haftalar geçmiş, aylar geçmiş.. Ne komşu var ortada, ne kazan.. Sonunda bir gün komşu elinde kazan hocanın kapısını çalmış.. Çalmış da.. Kazan kazanlıktan çıkmış.. Bütün kalayları dökülmüş.. Bir sapı kopmuş.. Oraya buraya çarpmaktan eğri büğrü olmuş.. En beteri de, dibinde kocaman bir delik.. Komşu öbür elindeki tencereyi hocaya uzatmış, sırıtarak.. "Hocam" demiş, "Bak.. Senin kazan doğurdu.." "Doğurur tabii hayvan herif" diye öfke ile bağırmış, hoca.. "Baksana.. Kazanın ırzına geçmişsiniz.."

neşeli...

Ünlü tiyatro oyuncusu Sacha Guitry, genç ve güzel bir hanıma ilgi duymuş. Hanım naz etmiş: -Kalbimin sahibi var. -Yavrum, demiş Guitry, ben o kadar yükseğe çıkmak niyetinde değilim...

***

tebessüm..hıncal uluctan

Eşimle yeni açılan hipermarketin katlarını gezerken kendimi çeşitli müzik aletlerinin sergilendiği rafların arasında buldum.. Flütlere, gitarlara, tumbalara bakarken pırıl pırıl parlayan kromaj kaplı çelikten yapılma yukarıdan aşağıya gerili 45 teli olan, 'ağız arp'i olduğunu tahmin ettiğim aleti elime aldım, dudaklarıma bastırıp dilimle tellere dokunarak çıkaracağı sesi dinlemeye çalıştım, uzaktan beni görüp koşarak yanıma gelen karım "Ne yapıyorsun?.." diye sordu, "Haşlanmış yumurta dilimleme aleti ile ne yapıyorsun?.."

Türkiye'nin her şehrine ve dünyanın her ülkesine online çiçek siparişi verebilirsiniz

Kelimenü " Postmodern Yakıştırmalar "

hakan yaman'ın yazdığı elma yayınevi’nden çıkan "kelimenü postmodern yakıştırmalar" adlı kitaptır. yaman, tarsus amerikan lisesi ve boğaziçi ekonomi mezunu olduğunu, ekonomi ve insan kaynakları yazıları yazdı, son olarak ford otosan’da yönetici olarak çalıştı ve daha sonra bu kitabı yazdı. maalesef kanser sonucu aramızdan ayrılmıştır. kitaptan alıntılar,

albert aday-nştayn İyi okullardan parlak derecelerle mezun olduğu ve çevresinin dolduruşuna geldiği için kendisini üstün zekalı zanneden, bu havayla iş aramaya başladığında, görüşme yaptığı şirkete-yöneticilere yukarıdan bakan çokbilmiş, ukala ve tuzu kuru aday.

pozitif dayırımcılık bir şirketin organizasyonundaki "dayı kontenjanı" veya "torpil kotası".

İstifdam şirketlerin iş başvurusu yapan adaylar arasında beğendiklerini, o an için açık kadro bulunmasa bile işe alıp uyduruk bir pozisyonda, ihtiyaç duyulana kadar bekletmeleri, istiflemeleri.

kaçak elektrik kullanmak organizasyon şemasına bir tel atarak kendini doğrudan genel müdüre bağlamak. bu eğilim, müşteri memnuniyeti, kalite veya insan kaynakları gibi bölümlerin başına getirilen kişilerde sık görülür.

katvizit bebeği çok hatırlı kişilerden torpil getirdiği için işe alınmak zorunda kalınan, müdürlerin kendi bölümlerinde istemediği, elemanların evlilik dışı bebek muamelesi yaptığı vasıfsız kimse.

(k)ırkçılık bir şirketin insanların profesyonel niteliklerini yaş kriterine indirgemesi. gençlerin her konuda yaşlılara üstün olduğu tezini savunarak kırkını aşmış hiç kimseyi işe almaması.

koşu bandı sendromu (kbs) bir pozisyonun size "çok yoruluyorum, terliyorum; demek ki kariyerinde büyük mesafeler kaydediyorum" hissi verip yerinizde saymanıza neden olması. bu durum genellikle, çalışan, yeteneklerine ve kişiliğine uymayan bir alana geçtiğinde görülür.

menopozisyon sittin sene olarak ifade edilebilecek uzun bir süredir şirkette çalıştığı için işten çıkarılmayan sadık çalışanın emekliliğini beklerken oyalandığı, yetkileri ve fonksiyonları azaltılmış pozisyon.

motivasyola getirmek klasik yöneticinin elemanı işten çıkarmakla tehdit ederek otoritesine karşı gelmemesi yönünde ikna etmesi, hizaya getirmesi.

terfi diyar etmek bir çalışanın aldığı terfi veya güzel bir iş teklifi nedeniyle uzun süredir yaşadığı büyük şehri terk edip taşraya yerleşmesi. pozisyonun hatırına düzenini bozması.

çalışanı tefe koymak İşverenin sadece enflasyon oranında zam vererek ücretleri reel olarak sabit tutması. bu yöntemle, çalışanla bir nevi alay etmesi.

perforşans değerlendirmesi çağdaş insan kaynakları yöntemlerini bir tarafa bırakan şirketin çalışan performansını patronun gelişigüzel ve subjektif gözlemlerine dayanarak ölçmesi. kariyerinizin şansa bırakılması.

pijama yakalı mavi veya beyaz yakalıyken işini kaybedip evde oturmak zorunda kalan kimse.

torpeeling bir kurumun torpille işe girdikleri için yan gelip yatan yeteneksiz, deneyimsiz, eğitimsiz ve ölü kadrolarından arındırılması, tazelenmesi canlandırılması işlemi.

yönetim dadı-nışmanı uzun yıllardır şirketlerde önemli görevler alıp deneyim kazandıktan sonra kendi danışmanlık firmasını kuran ve başka şirketlerin genç, atak, gözü kara yöneticilerine birikimini aktararak, hata yapmamaları için onlara göz kulak olarak ve eğiterek para kazanan olgun ve emekli kimse.

zamorti yıllık enflasyon oranında yapıldığı için sadece fiyat artışlarını karşılayabilen, hayat standardınızı yükseltmeye yetmeyen zam.

geyik fırtınası ofis insanlarının bir odaya tıkılıp saatler boyunca akıllarına gelen her şeyi konuştukları, hazırlık yapılmadan gelindiği için de hiçbir sonuç veya karar alınamadan biten, litrelerce çay ve kahvenin tüketildiği plansız, programsız toplantılar.

bak-siyona geçmek maaş, prim iyileştirmesi, bölüme adam alınması veya yeni donanım gibi maliyetli şeyler istediğinizde, yöneticinizin "bakarız bir ara" diyerek not alması, aksiyona geçiyor gibi yapıp kulağının üstüne yatması.

ceotokrasi şirketin üst düzey yöneticisinin bütün gücü tek başına elinde bulundurduğu, herkesi astığı, kestiği yönetim biçimi.

esne(k) çalışma elemanlarını gece geç saatlere kadar ofiste çalıştırıp garibanları esneye esneye çalıştıran hain şirketlerin benimsediği modern çalışma düzeni.

aile şirreti amerika’da dandik bir paralı üniversite bitirdikten sonra yurda dönüp, aile şirketinde üst pozisyona geçen, patronun şımarık ve huysuz kızı.

büroletarya ofis emekçilerinden oluşan sosyal sınıf.

takım ruhu uyumsuz ve ilgisiz bir grup insanın hiyerarşi, kıskançlık, önyargı ve bencillik gibi nedenlerle ölümüne sebep oldukları varlığın hayaleti.

şirket lassie’si şirkette herkesin yardımına koşan, fazla iyi niyetli insan.

titryaki unvan bağımlısı profesyonel.

İşgüveysi hanımın ailesinin sahibi olduğu şirkette çalışan damat.

guru kalabalık yapacak daha iyi işleri olmadığı için, o guru konferansı senin bu guru konferansı benim gezen; genellikle üst düzey yöneticilerden oluşan insan topluluğu.


bunlari okuyunca bende bİr İkİ katkida bulunayim dİye aşağidakİlerİ ürettİm. devamini da sİz getİrİn

soykurum bağlı bulunulan kurumda komple soyu, sopu, sülaleyi entegre ederek dışarıdan katılan yabancı personele kıyım uygulanması

hamili kat patronun akrabası, hemşerisi, bilcümle ahbabı olarak gelen asalağın bir kattaki tüm çalışanların başına getirilmesi.

orgeneralizasyon planı üst düzey yöneticileri vasıfsız gören yada hamili katcıların basiretsizliği sebebiyle yetki ve devir vermekten korkan ceo nun tüm yetkileri kendine bağlaması